Carlos González

Carlos González es uno de los pediatras más influyentes en el ámbito de la crianza respetuosa en España. A lo largo de su trayectoria, ha defendido una forma de educar basada en el apego, la empatía y el respeto hacia los niños, alejándose de modelos tradicionales centrados en la disciplina estricta. Autor de varios libros de referencia para familias, su enfoque ha ayudado a miles de padres y madres a replantearse la manera en que se relacionan con sus hijos.

 Con él hablamos sobre los retos de las familias de hoy y la importancia de encontrar un equilibrio entre normas y comprensión.

-El 12 de mayo estuviste en Albacete hablando sobre “Autoridad y límites”, un tema que preocupa mucho a las familias. ¿Por qué crees que sigue siendo uno de los grandes retos en la crianza actual?

Tal vez, en parte, porque a veces se hace creer a los padres que criar a sus hijos es algo muy difícil, que sólo podrán hacer si siguen al pie de la letra las normas de algún “experto”. Y tal vez los padres tienden a creérselo porque pasan poco tiempo con sus hijos y no los conocen tan bien como en otras épocas. 

-Defiendes que educar no es imponer miedo. ¿Por qué cuesta todavía tanto desprenderse de esa idea tradicional de autoridad?

Algunos padres tal vez fueron criados con miedo, y no conocen otra forma de hacer las cosas. Tuvieron miedo de sus padres, que en cualquier momento les podían castigar o dar un bofetón, y ahora tienen miedo de sus hijos, creyendo que quieren “manipularnos”, “tomarnos el pelo” o convertirse en “pequeños tiranos”. 

-En esa charla abordáste la importancia del equilibrio. ¿Dónde está la línea entre una crianza respetuosa y caer en la permisividad?

En la permisividad no se “cae”. Científicos de la Universidad de Valencia han comprobado que, en España, el estilo de crianza que da mejores resultados a largo plazo es el permisivo (indulgente):

El problema es que algunos confunden “permisivo” (pocas normas, mucho afecto) con “negligente” (pocas normas, poco afecto). No es lo mismo coger en brazos y consolar a tu hijo que llora que enchufarlo a la tele para que no moleste. 

-Muchos padres sienten que, si no castigan o no levantan la voz, “pierden el control”. ¿Qué les dirías?

Hay que hacer la distinción, que ya hacían los romanos, entre “auctoritas” y “potestas”. La potestad se ejerce con policías, armas, amenazas, castigos... la autoridad se basa en el prestigio y el respeto. La diferencia: si el único motivo para no tirar un papel al suelo es el temor a una multa, tirarás papeles al suelo cuando no haya policías mirando. Si comprendes que es importante mantener la ciudad limpia, no tirarás papeles al suelo, aunque no haya multas.

Nuestros hijos no nos obedecen y respetan por miedo a nuestros castigos, sino porque nos quieren. Si intentas gobernar a tus hijos por la fuerza, ¿qué harás dentro de 15 años, cuando sean más altos y más fuertes que tú?

-Insistes en que la autoridad no consiste solo en dar órdenes, sino en estar presentes. ¿Estamos delegando demasiado en pantallas, colegios o actividades?

Los padres tenemos autoridad, por supuesto que sí, no puede ser de otro modo. Pero la autoridad implica una responsabilidad. Tenemos que estar ahí y ejercer nuestra autoridad. No se trata de decirles lo que tienen que hacer y ponerme a ver la tele, “que ya lo harán” (y luego reñirles porque no lo han hecho), sino de apagar la tele y ocuparme de mis hijos.

-Hoy se repite mucho que “los niños no tienen límites”, pero tú sostienes justo lo contrario. ¿Qué está pasando realmente?

Todos tenemos límites, niños y adultos. No somos inmortales, no somos omnipotentes, no somos dioses

Es cierto que los niños de ahora suelen tener más juguetes, más ropa o más cuentos que los de hace un siglo. Y (por desgracia), también más dulces y más pantallas. Pero de lo que realmente importa, el tiempo y la atención de sus padres, suelen tener menos que antes. Yo no pisé una escuela hasta los cinco años, y nunca me quedé a comer. Nunca antes tantos niños habían pasado tanto tiempo separados de sus padres desde tan pequeños. 

Cuando tu hijo llora a media noche no está pidiendo ni un juguete, ni un helado, ni un teléfono móvil. Sólo quiere tu presencia, tus brazos, tu atención. Te quiere a tí. Y todos los juguetes del mundo no pueden substituir a los brazos de su padres.

-Para quienes no pudieron asistir a tu charla en Albacete, ¿podrías decirnos un ejemplo práctico de cómo poner un límite sin recurrir al castigo?

¿Quieres que tu hijo de tres años no juegue con un encendedor? Pues mantén el encendedor fuera de su alcance.

¿Quieres que tu hijo de tres años no pegue a otro niño? Pues estate atento cuando juegan, y si es preciso los separas. 

¿Quieres que tu hijo de tres años se esté quieto y callado en la mesa, sin meter los dedos en el plato ni tirar comida al suelo? Pues quítatelo de la cabeza, porque los niños de tres años no son así.

-Después de tantos años recorriendo ciudades y hablando con miles de familias, ¿qué crees que necesitan más los niños hoy: más normas… o más comprensión?

Comprensión y, sobre todo, nuestra presencia. Los padres normales no somos perfectos, pero nuestros hijos nos quieren igual, y nos necesitan igual.